Tôi đã nói, điện thoại của tôi đang đợi bạn 24 giờ một ngày.
Tôi nói bạn có thể gọi cho tôi bất cứ lúc nào bạn cần.
Tôi đã nói, tôi sẽ chia sẻ mọi nỗi buồn mà bạn có.
Tôi đã nói, bạn là người tôi muốn đối xử bằng cả trái tim.
Tôi đã nói, chúng ta sẽ không bao giờ bỏ lỡ tương lai nữa.
Tôi biết, tôi đã nói tất cả những điều này.Tôi không nói dối bạn, đó là những gì tôi nghĩ. Ít nhất trong vô số khoảnh khắc, anh đã thực sự sẵn sàng chịu đựng mọi thứ vì em.Bạn có biết không?Mỗi lần bạn bày tỏ nỗi buồn, tôi lại thấy đau lòng.
Tôi xin lỗi, lần này tôi đã bỏ rơi bạn trước. Chúng tôi đồng ý cùng nhau ra đi, đồng ý làm nhiều việc cùng nhau, đi đến nhiều nơi. Tất cả chúng tôi đều đồng ý về những điều này.
Sự im lặng trên điện thoại không phải là cố ý.Tôi không thất vọng về bạn, tôi không thấy bạn khó chịu, tôi chỉ không biết phải nói gì để thấy tiếc cho bạn.Có thể là do chúng ta ở quá xa nhau, có thể là do tâm trạng khác nhau của chúng ta lúc này, có thể là do chúng ta đang canh giữ những chòm sao khác nhau, bạn biết không?Tất cả điều này có thể làm cho tôi bối rối.
Tôi biết nỗi sợ hãi, sự lo lắng, sự bất lực, sự bất an của bạn và vô số cảm xúc nhỏ nhặt của bạn.Tôi biết sự nghiêm túc, siêng năng, kiên trì, kiên cường và vô số nỗ lực của bạn.Tôi cũng biết ước mơ của bạn, mong muốn của bạn, sự nhiệt tình của bạn, niềm tự hào của bạn, vô số khao khát và kỳ vọng của bạn.
Tôi đã trải nghiệm những điều này một cách sâu sắc và tôi sẽ không quên chúng, cũng như không thể quên chúng.
Đôi khi tôi không cảm thấy còn sống. Không phải tôi giống như một thây ma biết đi, mà là cuộc sống đôi khi quá buồn tẻ, đôi khi mọi thứ đến quá dễ dàng và đôi khi thời gian trôi qua quá nhanh khiến tôi nghi ngờ nó đã bị đánh cắp.
Trước khi học trung học, tôi hiếm khi cảm thấy mình còn sống. Lúc đó, thế giới của tôi thực sự rất nhỏ bé. Tôi luôn có cảm giác hoặc mặt trăng đang theo tôi hoặc trái đất đang quay quanh tôi.Bây giờ tôi cảm thấy mình đã từng là một kẻ ngốc như vậy, nhưng tôi đã từng rất ngốc nghếch và nghiêm túc.
Khi còn học cấp ba và thậm chí bây giờ đang học đại học, tôi vẫn có thể nhớ được những ngày đêm trong ba năm này, hầu như ngày đêm.Nhìn lại vẫn thấy rõ ràng như chưa từng rời bỏ khoảng thời gian đó, nhưng nhìn lại, đã gần một năm, 365 ngày, 8760 giờ.
Đôi khi, chỉ khi bạn bị bệnh và cảm thấy cơ thể đau nhức, bạn mới có thể cảm nhận được mình đang thực sự sống. Những người khác cảm thấy cái chết đang đến gần, nhưng tôi cảm thấy sự tồn tại của sự sống; Đôi khi, dường như chỉ khi có chuyện gì đó xảy ra, nỗi buồn dâng trào trong lòng, bạn mới cảm nhận được mình đang sống, và chỉ có người sống mới có cảm xúc.Mô tả này hơi gây tổn thương, ngay cả khi nó hơi căng thẳng!
Tôi không biết kỳ thi tuyển sinh đại học đã cho tôi những gì và trường đại học có thể cho tôi những gì. Tôi chỉ biết rằng ba năm đó đã cho tôi rất nhiều.Sự tự do mà kỳ thi tuyển sinh đại học mang lại thật đau đớn, và trường đại học đang lật đổ cái gọi là đức tin của tôi, nhưng tôi không biết cuối cùng nó có thể mang lại cho tôi niềm tin gì.Tuy nhiên, cây cầu tự nhiên thẳng từ mũi tàu. Tôi không phải là người theo thuyết định mệnh, nhưng xét đến sự thành công hay thất bại sau bao vất vả, tôi tin vào số mệnh, và tôi tin rằng những gì đã định mệnh thuộc về mình sẽ không bị mất đi.
Tất cả chúng ta đều biết rằng kinh nghiệm không thể thay thế kinh nghiệm và kinh nghiệm sẽ mang đến cho con người những trạng thái tâm lý khác nhau.Tôi không thể đi cùng bạn trên một số con đường và tôi cũng không thể giúp bạn. Bạn phải tự mình bước đi. Một khi bạn bước ra ngoài, mọi thứ sẽ ổn thôi.
Chẳng ai ở bên ai suốt đời, đừng học cách dựa dẫm vào họ, nếu không dù chỉ có một mình bạn cũng không ngại ra đi.
----Bài viết được lấy từ Internet
